martes, 20 de octubre de 2015 (13:31)
Hola, perdón por no actualizar tanto, pero de verdad que con el liceo no me dan ganas de hacer nada. Es como si la gente del liceo absorbiese mis energías, cada vez que hablo con un grupo grande de gente me siento súper cansada, además de que estoy ahí hasta las 5:30 todos los días, xqxq.

Bueno, pasa que hoy no fui (qué novedad, yo falto mucho a clases) porque hace unos días empecé a sentir dolor en el pecho y me ardía la garganta, la cosa es que hoy día desperté y sentía una bola en la garganta y me duele hablar, comer, tragar, cualquier cosa.
Pero a decir verdad me alegra faltar, PRINCIPALMENTE PORQUE HOY DÍA LANZARON EL ÚLTIMO EPISODIO DE LIFE IS STRANGE. Y porque tengo tiempo para hacer mis cosas ociosas como dibujar o escribir. (Igual no sé por qué me emociona lo del juego, si ni tengo internet para descargarlo, pero mi hermoso papá verá si lo puede descargar de su trabajo, papá tkm)

Respecto al peso uh, no he sido la gran cosa, ayer me pesé y estaba en 61, yo pensé que iba a subir porque la semana pasada estuve muy mal respecto a las comidas. Pero menos mal no fue así.

Y pues uhh... no sé, no tengo mucho que contar. Estoy emocionada porque me queda poco en el liceo ya que a fines de mes me voy a Santiago y entre que me pone muy muy feliz y a la vez me da un poco de pena dejar a la gente que conocí acá. Pero ya me he cambiado tanto de ciudad en ciudad, de liceo en liceo, de casa en casa que ya estoy más que acostumbrada.

Desde hace rato ya que quiero hacer la dieta del helado de vainilla (el nombre es tentador, pero literalmente no tiene helado la dieta (?)), pero me he estado enfermando tanto que mi papá ha sido bien estricto en cuidarme y mimarme hahaha.

Ayer comí... super poco, me comí unas cucharadas de mi yoghurt con cereal al desayuno, en el liceo dí unos mordiscos a una manzana y luego la regalé, en casa comí una marraqueta con queso fresco y creo que eso fue lo único decente que comí en todo el día.
Lo malo es que he estado tomando super poca agua, solo el domingo y el sábado debí haber llegado a los 2 litros.

Bueno, no puedo creer que me haya despertado a las 12, en un rato más mi papá vendrá a buscarme para ir al médico. ¡Deséenme suerte! y en todo caso amaría tener días de reposo, liceo no te quiero.

¡Oh! hace unos días me preguntaron en los comentarios cómo se llama la canción de mi tumblr; su nombre es Hentousen ga Itai yo, y es cantado por las UTAU Suzune Arika y Nene Nene, acá dejaré el link. Personalmente adoro esta canción, hay días en los que estoy tarareándola todo el día y ni yo sé por qué.

ámbar☽


Enferma ;_;
sábado, 17 de octubre de 2015 (01:19)
ENTRADA LARGA.

Hola, perdón por no actualizar, pero estos días viajando de acá para allá me he estado cansando un poco.
Ahora, estoy muy ansiosa por contar sobre el concierto de ayer aunque dudo que a alguien le interese, sin embargo necesito escribir esto en algún lugar.

El día de ayer fue uno de los mejores días de mi vida. Vengo esperando ansiosamente el concierto desde que anunciaron que vendrían a Chile como por Junio de este año... Lo recuerdo todo.
No creo que pueda describir bien lo que sentí todo el día de ayer desde que desperté hasta que fui a dormir, pero si tuviese que resumirlo sería algo así: eso no fue real, fue un sueño, no lo estaba viviendo, es como si estuviese mirando todo por una pantalla. Era demasiado bueno. Un día con demasiada felicidad. Y eso para mí es muy raro.

Ansiedad, ansiedad, en la mañana fui al oftalmólogo, me compré ropa y me corté el cabello, llegamos a casa (la de Santiago) y rápidamente me arreglé, mi papá salió a comprar, se demoraba tanto que me puse súper ansiosa, cada minuto era eterno y tenía miedo de que la fila en el Movistar Arena fuese muy larga y no agarrásemos buenos puestos, blablabla.

Cuando al fin tomamos la micro (iba sin almorzar ni nada pero eso era lo de menos, ni hambre sentía) me puse a escuchar Muse en mi celular y eso no hizo más que llevarme a otro mundo, 40, 30, 20 minutos y cada vez menos me llevaban a mi destino, al lugar donde pasaría una de las mejores noches que he tenido hasta ahora, y fue tan especial porque las cosas son más especiales, más importantes y más felices si las vienes deseando constantemente desde hace tiempo, por lo menos para mí.
Imaginandome todo, iba con una sonrisa enorme, tomamos el metro y cuando bajamos en la estación correspondiente (Parque O'higgins) esa sensación de irrealismo no hacía más que crecer, veía grupos de gente con poleras de Muse corriendo, gritando, sonriendo, tal vez en el mismo estado que yo.

Ya llegando al Movistar Arena, había menos gente de la que pensé, divididos en dos filas, me puse en una de ellas con mi padre y, como soy tímida e introvertida, no interactué con nadie, ahora me arrepiento demasiado porque todos se veían demasiado simpáticos e incluso me hicieron reír mucho, de verdad que me arrepiento. Llegamos como a las 4 pm y a la media hora después o más la fila se fue literalmente a la mierda, ni idea de qué pasó pero todos gritaban y corrían hacia la entrada, hacia las rejas, hicimos lo mismo y nos quedamos ahí parados con todo el sol, todos apretados hasta que abrieron las puertas pasadas las 7 pm.

No me quejé, nunca, ¿por qué iba a hacerlo?. Era gracioso, gritaban y conversaban puras idioteces y me reía mucho, la comida volaba por los aires; pan, bolsas, jamón, limones, galletas, bebidas, agua, incluso latas de cerveza; abiertas o cerradas. Mi papá todo indignado y yo riéndome como desquiciada. Cantaban canciones, gritaban, de todo. Cuando abrieron las puertas parecía el apocalipsis, Survival de Muse hubiese sido indicada para ese momento: después de que te revisaban (y te botaban la comida que llevabas para que les comprases adentro) ibas corriendo hacia donde te correspondía; en mi caso Platea Alta Norte, correr correr correr, escaleras, riéndome como loca.

Llegando a nuestros puestos esperamos dos horas hasta que empezó el concierto (lapso de tiempo en el cual en Cancha se cantaron el himno nacional, canciones de Chayanne, -porque hizo un concierto el Miércoles y otro el Viernes y todos bromeaban con eso.- openings de anime y gritaban "Gary Medel" -ni idea de por qué, tal vez no sabían ya qué hacer haha.-) y luego de toda esa música de fondo que ponían y los llamados de los fans, empezó el concierto: El Sargento gritando órdenes en la pantalla gigante mientras Muse subía al escenario. Ahí yo sentí que lo veía todo desde una pantalla...

No me puse histérica, no grité como desquiciada, nada de lo que creí que haría, sin embargo me canté todas las canciones hasta el punto de gritarlas, salté, bailé, incluso canté la guitarra y cualquier cosa que sonara. Grabé un poco de cada canción y el otro poco me dedicaba a vivirlas. Para qué decir que en los videos se escucha mi voz desafinada cantando de fondo.

La mejor noche, LA MEJOR NOCHE, ahora que lo repaso mejor, las canciones que más me emocionaron hasta casi botar lagrimitas fueron Madness, Mercy y Starlight, y las que más me hicieron gritar y saltar fueron Plug in Baby, Hysteria y Knights of Cydonia.
Cuando el concierto terminó... piernas adoloridas, casi no me respondían, terriblemente sudada, respiración cortada, dolor de garganta y un pitido en los oídos que se me quitó antes de ir a dormir... y una sonrisa enorme de oreja a oreja, todo eso junto ha sido una de las mejores sensaciones de mi vida, no paraba de reír cuando el concierto terminó y de repasar los sucesos en mi mente (y aún lo hago)

Y ahora viene la depresión post-concierto, creí que no existía, pero sí, existe, claro que existe, y ahora por alguna razón cuando escucho Mercy mi corazón se acelera y me emociono, la presentación de esa canción ayer fue muy emotiva. Ahora lo único que deseo es tener una máquina del tiempo y vivir ese concierto de nuevo, ay por Dios, sí, soy una fanática, incluso estén pensando que soy dramática, bueno, puede que sí lo sea, ¡pero ahhhhh!, ¡no me importa!, estoy demasiado feliz aún. Les dejaré uno de los muchos videos de Mercy que hay en YouTube subidos por fans el día de ayer.


Por otro lado el día de hoy ha sido... extraño.
Yo me he comportado de manera extraña.
Por ejemplo hace un rato tenía pena y sentía una presión en el pecho que no sentía hace mucho (y no, no extrañaba sentirla), y sentí mucho rechazo hacia esa presión. Pero al rato después me dio un ataque de risa, casi histérica solamente por algo que escuché que me parecio gracioso. Después leí algo que me hizo sentir mal hasta el punto de sentir que mis piernas temblaban (y eso significa que de verdad me afectó) pero para desconcentrarme escuché Muse... y con Mercy y Madness se me salían las lágrimas de la emoción. ¿Será normal saltar de un estado de ánimo a otro tan bruscamente?, porque yo no soy así desde hace tiempo, por lo general me mantengo en un estado de ánimo regular y tranquilo todos los días.

En fin, eso es todo lo que tengo que decir. (Que es bastante y poco interesante). Respecto a comer no me he portado bien; a veces como más de lo que debería y sobre todo estoy tomando poca agua. Y sin más que decir, me retiro (?)

Buenas noches, a quien lea esto (y a quien no lo haga) que tenga un buen fin de semana.

Ámbar☽


Ya ni siquiera sé qué siento
martes, 13 de octubre de 2015 (21:05)
No he actualizado porque no he tenido mucho que contar. Fuimos a buscar las entradas para el concierto que es en dos días. Hoy no fui al liceo porque me enfermé del estómago. Así que acá estoy, en cama viendo televisión ♡ me pesé hace un rato y estoy en 61,7 o por ahí, solo deseo estar debajo de 60, pero tampoco me desesperaré si no pasa luego.



Vi la dieta del helado de vainilla, se ve interesante, puede que la haga. Por cierto, me queda poco tiempo en este lugar, me mudaré a Santiago a final de mes. Me pone feliz porque me gusta Santiago, tendré un internet decente y lugares interesantes a donde salir, las únicas dos cosas malas es que perderé eventualmente a las pocas amistades que hice acá (y que me costó hacer). Y viviré con mis tíos (y yo disfruto de mi soledad y de mi privacidad, MUCHO). Pero fuera de eso estoy emocionada jiji.
Pero creo que es bueno que me vaya, este lugar es muy aburrido.

En fin... no tengo nada que contar, el día además ha estado super aburrido.

Total: 634 calorías

Desayuno
  • Cereal Fitness 30g: 106 kcal
  • Leche Descremada 100ml: 35 kcal
  • Té de manzanilla: 1 kcal
Almuerzo
  • Tallarines: 277 kcal
  • Huevo revuelto: 80 kcal
  • Agua con sabor (1 vaso y medio): 12 kcal
Once
  • Té verde: 1 kcal
Otros
  • Agua: 5 vasos
Ejercicio: 45 min
¿Evité atracón?: No fue necesario
¿Negué comida?: Sí
¿Evité tentación?: Sí
Eso es todo, mhh, qué flojera volver a clases haha, ¡buenas noches!

 Ámbar ☽


nunca pongo títulos interesantes (?)
domingo, 11 de octubre de 2015 (00:28)
ENTRADA LARGA, dudo que alguien la lea completa, y si lo haces, te ganas un beso de Ámbar (?) ah ya.

Hoy quería salir, no quería estar en mi casa, porque sabía que me pondría a comer como una cerda, salí con una amiga (y su andante) y estuve 4 horas con ellos caminando por mi villa, ahora entiendo por qué me duelen los pies haha, pero fue un lindo día, muy agradable.
Ella eso sí es delgadita, pesa 53 kilos, hoy se puso un crop top y se le veía fantástico, ningún rollito ni nada, ¡la envidio!, aunque sanamente.
No sé que puedo contar, verla a ella besarse con el chico que le gusta (y yo ahí tocando el violín) me hizo añorar un poco mucho a alguien y ahora tengo unas ganas inmensas de hablarle a esa persona, saber cómo está, cómo va su vida, si me extraña, si me necesita... tonterías.

Pero sé que si lo hago volveré a hablarle y eso me hace mal, no sé, prefiero tener estas ganas que sí me las puedo aguantar, que hablarle y luego estar triste y que se me baje el autoestima por él. A veces creo que no podré superarlo, sino que simplemente lo olvidaré... es decir, que otros recuerdos reemplazarán los que tengo de él, que otras cosas ocuparán mis pensamientos y su recuerdo irá quedando cada vez en lo más profundo de mi mente. Así me pasa la mayor parte del tiempo; ya no estoy pensando en él 24/7, pero cuando escucho algunas canciones en específico, cuando quiero desahogarme con alguien o cuando simplemente escucho su nombre... lo extraño.

Pero no debo hablarle, no debo, mi lógica propia de mi signo Capricornio siempre me lo impide, y así es mejor, no quiero que la fortaleza, la autoestima y la motivación que poco a poco he estado construyendo por mí misma se vayan a la mierda fugazmente. Es un poco triste que mis sentimientos hacia él que he tenido por tres años deban terminar en nada, ¡pero así es mejor!, la vida no es como uno la planea y qué, prefiero primero amarme a mi misma y ahí ver si vuelvo a amar a alguien hahaha.

No sé, tal vez son cosas de adolescentes, ¡odio la adolescencia!, es como una montaña rusa y yo trato de mantenerme lo más serena posible, trato de hacer que mi vida no tenga sorpresas ni sobresaltos, sólo quiero una vida tranquila. Estabilidad, solo eso, estabilidad.

Hm, les contaré cómo era antes, y cómo sigo siendo de repente, cuando estoy muy mal.
A los 14 años, cuando estaba con esa persona, fue mi primer amor y estaba en las nubes, lo único que hacía era pensar en él y ay... el amor, ¿no?, sientes que podrías vivir tan solo de eso. ¿En qué las cagué?, en depender de forma extrema de él: "no puedo hacerlo sin él" "solo él me hace feliz" "no sé qué haría sin él" "solo él me motiva a hacerlo". Pero bueno, es propio de la edad, del primer amor, nadie te lo advierte y mejor así, es como lanzarte a un precipicio y saber que la otra persona lo hará contigo aunque no tengas ninguna prueba de que así será.
Y aunque lo que vino a continuación ha sido una de las etapas más oscuras que he tenido en mis cortos 16 años... al final todas esas cosas se convierten en recuerdos que te enseñan, y que a veces incluso te sacan sonrisas.

Yo el año pasado fui de extremos; o "más feliz que nunca" o "me quiero morir". Los días de calma eran algo que realmente atesoraba. ¿Por qué?, porque tuve depresión, trastorno de pánico y otras cosas más que prefiero guardarmelas. Era terrible, lloraba tanto que sentía que me ahogaba, me dolía terriblemente la garganta y simplemente no podía aguantarlo, era más de lo que yo podía soportar, a veces me ponía a gritar y otras veces sentía mi garganta tan cerrada que ni siquiera podía llorar, veía todo borroso por la cantidad de lágrimas que se desbordaban en mis ojos, y así eran todas las noches. En mi mente solo pedía, imploraba, rogaba que por favor ese dolor terminase, es de verdad lo más doloroso que he sentido hasta ahora. Tanto así que olvidé por completo ese dolor y no quiero sentirlo nunca más, ni le deseo a nadie nada de eso. NADA.

Y ahora soy casi todo lo contrario, siempre que algo me pone mal, suspiro y pienso con calma: "A ver Ámbar, ¿por qué te pone mal?, ¿es muy importante?, ¿es tan importante que hace que alguien como tú deba ponerse mal por eso?" y la respuesta siempre es "no". Luego dibujo, juego, duermo o cualquier cosa y ya se me pasa, ahora todo lo pienso así, todo.
Aún así, sigo siendo sensible (o "humana", como dicen algunos), por ejemplo cuando en las noticias veo cosas muy tristes me corren las lágrimas (ej.: con lo último fue con los inmigrantes en europa) y hahaha es un poco vergonzoso contarlo, a veces sigo siendo una nena.

Sin embargo esas experiencias feas (que en algún momento todos debemos pasar), me han enseñado mucho, y gracias a ellas soy la persona que soy ahora... de todos modos seré sincera, si pudiese volver en el tiempo haría lo posible para no sufrir nada de aquello (aunque si lo haga me convierta en alguien distinto). Pero como ya pasó siempre se debe buscar lo más positivo y aprender de ello; lo otro ya pasó, a dejarlo en el pasado. Siempre fui MALÍSIMA para dejar las cosas en el pasado, tengo una memoria excelente y puedo recordar las cosas más mínimas de momentos que añoro, pero eso también ha ido desapareciendo en mi metamorfosis.

He ido bien con las comidas, llegué para tomar once y ¡había un olor a pan!, mi tío hizo pan amasado, como ando de buen humor decidí comer medio pan con quesito, hablé mucho con mi tía, todo ha marchado bien hoy.
Lo único malo es que extraño mi té verde, mis yogures light, mi leche descremada y todas esas cosas hahaha (y también a él, pero está bien, estoy bien), tengo dos primas pequeñas y el refri está lleno de golosinas y lácteos. Además no tengo mi báscula.

Total: 573 calorías

Desayuno
  • Porción de galletas salvado: 143 kcal
Almuerzo
  • Arroz 100g: 129 kcal
  • Apio: 6 kcal
  • 2 tajadas de palta: 32 kcal
  • Atún con cebolla: 105 kcal
Once
  • Medio pan amasado con queso: 158 kcal
Otros
  • Agua: 2500 ml
¿Evité tentación?: Sí
¿Negué comida?: Sí, varias veces
¿Evité atracón?: No fue necesario.
Ejercicio: ¡Sí!, 7 puntos. Y si tan solo contasen las casi 4 horas de caminata... ayayay mis pies.


Recuerden que me hice un Tumblr y sigo de vuelta similares.
La canción de hoy es una que me recuerda a él, mátenme, es una de las pocas que no me pone mal cuando la escucho, para nada, es bonita.



PD: Hoy hice una cosa malula, puse bastante de la comida de mi plato en una bolsa, la puse en una mochila y cuando salí la boté en algún basurero del parque (es la primera vez que lo hago ahahaha) y como soy tan nena me dije "pucha, mi papá hizo esto con amor y yo acá botándolo, lo siento papi" HAHAHAHA ay, mátenme. Buenas noches a quién haya leído todo esto, descansen.

ámbar






día bonito
sábado, 10 de octubre de 2015 (01:17)
Hoy pequé, NOOOOOOOOOO. Iba tan bien en el día, desayuno rico, almuerzo rico hecho por mi papá, hasta que fui a Santiago en hora punta. Gente gente gente gente, de verdad esa sensación de que todos te están mirando o tener miedo de que te de un ataque de pánico y estar en alerta todo el tiempo por nada... es cansador. Llegué como ansiosa, no sé, mi padre compró galletas salvado y quesillo y bueno, comí una, luego otra, luego otra... y se convirtieron en 15, y me comí la mitad del envase del quesillo. ¡Agh!, me arrepentí al momento porque mi estómago se sentía llenísimo y me dolía mucho, tardé muy poco en ir al baño, por quéeeee.

En fin, no tengo mucho que contar, el día estuvo bien a pesar de eso, y no gané el concurso, bua. Ahora me duelen los párpados así que iré a dormir.
Por cierto me hice un tumblr. Por si quieren echar un vistazo.

Total: 973 calorías (F U C K.)
Carbohidratos: ??? - Grasas: ??? - Proteínas: ???

Desayuno
  • Té verde: 1 kcal
  • Cereal fitness 30g: 106 kcal
  • Leche entera 100ml: 59 kcal
Almuerzo
  • Quesillo Quillayes 50g: 67 kcal
  • Ensalada de apio: 20 kcal
  • Pescado empanado: 90 kcal
Once
  • Galletas salvado de trigo 100g: 429 kcal
  • Quesillo Quillayes 150g: 201 kcal
Otros
  • Agua: 2000 ml
En fin, no sé si tengo muchas ganas de escribir, tengo sueño, estoy algo cansada, pero no fisicamente.
Empecé a escuchar M83 hoy, los conocía desde hace tiempo pero nunca me llamaron la atención, mal está, porque me encantaron. Dejaré dos temas hoy. El otro es de una de las muchas bandas de Islandia que suelo escuchar. Buenas noches♡.




PD: No sé ustedes, pero el segundo tema me da sueño.
ámbar

quiero dormir
jueves, 8 de octubre de 2015 (16:37)
Este día ha sido una total montaña rusa. Hacía un frío terrible. Tanto así que mis labios estaban morados, estaba pálida, tiritando y con escalofríos. Pero no era la única, a cualquier lado que mirase habían personas de mi liceo casi en las mismas condiciones. Ni ganas de escribir tenía, no sentía los dedos y la letra me salía extraña lol.
En una hora me apoyé en mi mesa, tapé mi cara y casi me puse a llorar por razones secretas(?), nunca me había pasado eso en el liceo, no sé qué onda yo. Estaba bastante decaída, tanto como para que una amiga lo notase (y eso no pasa nunca), pero me vinieron a retirar, ¡aleluya!, y acá estoy ahora, de buen ánimo, tapadita y escribiéndoles esto.

Estos días he estado bastante ansiosa, pero de buena forma (?) ya que en siete días más es el concierto de mi banda favorita al que yo iré, y será mi primer concierto. No saben cuánto amo a mi papá por consentirme, iré con el, le presenté la banda el año pasado y le encantaron.
La cosa es que cuando me acuerdo de que faltan pocos días lanzo un chillido, algún taldo o una risita corta, parezco loca, además me muerdo las uñas por las ansias.
Están haciendo un sorteo de un meet&greet el cual debo ganar. No, lo ganaré. si no pienso de esta manera siento que tendría menos probabilidades de ganar. ¡Denme su ki lectoras, recen por mí, deséenme suerte, lo que sea! ;_;

Me acabo de pesar, estoy en 62.2, ¡yupi!, el Lunes estaba en 63.8 pero recordé que había tomado muchísima agua, el martes en 63,3 o por ahí, el miércoles en 62.7 y ahora en 62.2 :')

Estamos a 8 de Octubre y ya estoy diciendo que es el mejor mes del año, tenía muchas ganas de que llegase, ¿Por qué?: Concierto de Muse, final de Life is Strange, cambio de ciudad, Halloween y el comienzo de mi metamorfosis. Esas razones son suficientes para convertirlas en el mejor mes y nada va a bajar mi ánimo, n-a-d-a.



Total: 430 calorías
Carbohidratos: ??? - Grasas: ??? - Proteínas: ???

Desayuno (comí menos de la mitad)

  • Cereal & Fruits Granola Select 15~20g: 59 kcal 
  • Yoghurt light: 40 kcal


  • Almuerzo

  • Spagghetis con salsa: 320 kcal (qué nutritivo xd)

  • Once

  • Té verde con leche: 11 kcal

  • Otros

  • Té. 2 kcal
  • Agua: 1750ml (7 vasos)

  • Hay cosas que sólo como por mi papá, no quiero eso, alguna cosa se me ocurrirá para evitarlo.


    Pues eso, estoy animada, incluso ya estoy sonriendo de nuevo. A cualquiera que lea esto, espero que su día haya sido bonito, ¡buenas tardes!.
    Ámbar☽
    montaña rusa + octubre, el mejor mes de este año
    miércoles, 7 de octubre de 2015 (16:41)
    Desperté mal, es decir, tenía el mismo ánimo de siempre, pero muchísimo sueño, un dolor horrible en las piernas (que probablemente sea porque ayer hice ejercicio después de mil años y porque el lunes caminé muchísimo) congestión nasal y me dolía la garganta.
    Lo bueno es que al liceo vino la chica con la que más me junto, podríamos decir que es mi mejor amiga del liceo y gracias a ella pasé un buen día. Lo malo... es que expulsaron a la persona que me gusta, y me di el coraje de hablarle recién el viernes de la semana pasada :( por qué.

    De todas formas fue un buen día, tengo un ánimo estable y sobre todo leer los comentarios que me dejan me pone muy feliz, de verdad sonrío por cada comentario que me dejan.
    Hoy día tuve que comerme todo el plato de comida del almuerzo para hacer feliz a papá, bah. Me alegra que se haya puesto contento por comerme todo (a veces me mira con cara de "???" cuando ve que no estoy comiendo taaaanto como antes) y lo otro bueno es que eran cosas saludables, o bueno, no sé.

    Me acabo de probar dos poleras muy lindas que me compré el día lunes, y odio como se me ven, me siento ancha, mis pechos deforman una polera que dice "not a morning person" y una blusa se ve como si fuese a salirse el botón donde están mis pechos, dios. No quiero que esto me desanime ni que me ponga triste, pero no me pondré las poleras hasta que haya bajado considerablemente de peso, no, ¡no las pienso cambiar!, estarán ahí esperando a que yo baje de peso.
    Ah... hoy comí más para que mi papá no se preocupase, lo último que quiero es eso.

    Total: 698 calorías
    Carbohidratos: ??? - Grasas: ??? - Proteínas: ???


    Desayuno

  • Cereal fitness 30g: 107 kcal
  • Yoghurt batido soprole 1005: 94 kcal
      Almuerzo

    • Ensalada de apio: 20 kcal
    • Ensalada de lechuga: 15 kcal
    • Atún en agua 120g: 132 kcal
    • Mayonesa (1 cucharadita); 40 kcal
    • Quesillo Quillayes 50g: 67 kcal
      • Once

      • Cereals & Fruits Granola Select 30g: 117 kcal
      • Yoghurt light: 66 kcal

      • Otros

      • Manzana verde: 40 kcal
      • Agua: 2000ml

        Evité atracón: Sí. Rechacé comida: Sí. Evité tentación: Sí.
        Debo decir en este instante que no haré ejercicio hoy, porque mis piernas me matan, sobs.
        Amo este tema.


        Pues eso es todo, no tengo mucho más que contar, mi vida no es muy interesante que digamos hahaha. Tengan todos un buen día♡
        PD: Por cierto, la versión móvil de mi blog se ve horrible, es mucho más lindo desde el computador.
        Ámbar☽

        zombie
        soulmates never die
        blog personal, usado para escribir estupideces aburridas de mi aburrida rutina.
        la verdad no tengo nada que escribir, irónico porque un blog es precisamente para eso, pero ya qué.
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